乔大已

一个人静静抽风的角落。阳光那么好,世界那么大,喂,我在看呢。

自制地锅鸡贴饼子~
超级好吃(「・ω・)「嘿

你以为不过是你以为。
何苦以为那么多?
看着自己都好笑。

2018上半年总结

做的不是很好。
大大小小很多事情。
拍照仿佛有些进步。
手帐做了大半本。
花钱更加如流水了。

最重要的,应该更加爱自己,更多关注自己,或者沉默的爱你,也是如此。

不让你离开
别让我失望

人生新目标

努力学习
努力国考
努力辞职
欧耶!

想一想可以和这个公司说拜拜,递上一份令人羡慕「暴露辞职率高的真相」辞职报告,想一想可以和领导说再见,哇偶,有用不完的动力去学习了呢~

每次一抱怨都要转化为考试准备的动力~

等到25岁的我,应该会很喜欢这个礼物吧😊

日记

好想知道,
大家在人生迷茫不知前方的时候
都是怎么面对的?

辞职失败

总归是辞职失败,父母的拼死拼活,或者说我的放弃懦弱。
这原本,大概就是这么一回事,互相逼迫,只有一方能够获胜。
怎么办呢,只剩下最后的乐观和我自己。

做出决定

真的很困难。
进退维谷,举步维艰,前怕狼后怕虎。
希望我5.20号能够辞职。

也希望自己的人生不后悔。

网易云推送的歌单,叫「在听这些歌时你已热泪盈眶,你曾是少年」 妈呀听的心儿直颤,感觉听见岁月齿轮咔啦啦飞速转动过去。
听到了飞轮海的寂寞暴走,那种感觉「连作业本放一起都觉得很幸福。」 恰如其分
突然就记起初中时候前男友在KTV里唱的深情,白净的脸庞看的动心,曾经年少,曾是少年。

巧的不行,昨天上班遇上了初中同学和她女盆友,仓促尴尬让我在夜色中隐藏自己,不知为何,不明就里,或者知道却不想说破吧。

四月上旬的忠告

与其羡慕,不如去做,做到不能在做基本上也就成了。
懒懒散散,朝三暮四,只会嫉妒是毫无用处的。
万事开头难,迎难而上吧不是少女的的少女。

覆盆子汽水气味真好闻~
第二季度小梦想~改造阁楼!!
六月底来打卡实现梦想~

某些梦回的时光

闭着眼的时候,梦回了大学最后的时光,想想那教学楼与操场,园路与东门小吃,早起晨读星落而归,洒落满天的星星仿佛无穷无尽的碎片。而今过去的时光,我竟不知如何面对你,又害怕忘记你。

年复一年,今年格外惨淡。
无论中秋十一,元旦小年,还是除夕大年,都不在家。

请回答1988 片段

听说神不能无处都在  所以创造了妈妈  即便是到了妈妈的年纪 妈妈依然是妈妈的守护神  妈妈这个词 依然是叫一下就哽咽的名字   #请回答1988#

我想呀想的,想了很多。
却都没有好好做。
其实认真努力生活,也是一件很有意思的事吖。

随笔

生活的确是很有乐趣。
然而活着并不是。
十分讨厌别人问我那你为什么要做这个,你是如何坚持下来的?
因为我心中也没有答案。

人生那么长,陪伴那么短。
你离开的第七个月,
还是很想念你软软暖暖的时光。
希望你在天堂一切安好。
晚安,我的嘻嘻。

我大概是一条咸鱼吧,没有梦想。
下辈子希望自己是一个被子精,不是躺在床上就是在晒太阳,真开心。
不知道自己想要什么想成为什么样的人?这很奇怪吗?
难道大家都知道自己想成为什么样的人活怎么样的人生?

我也是够无聊的。
不,应该还不够无聊。

来个辣椒么亲?

突然觉得,得做点自己能做的,至少装得像个懂事的大人,之前不能为了利益亏待自己,至少我还想要在这短短的又长长的三年里不要太渣。

每天重复的枯燥无味。
总得给自己找点乐趣。
病来如山倒,真是感谢自己还年轻。
没感觉到的九月和一眨眼过了一半的十月。

七夕快乐。
原来我也是会一个人在深夜的时候在被窝里偷偷哭的家伙。
不停的向自己道歉,却也止不住眼泪。
我想要的大概是那么一个肯定,那么一个我害怕以后都不再会拥有的肯定。
虽然别人随便的说说,没有也不会怎样,想要以后再努力有能力还是会有的怎样怎样。
但是,这种轻松的口吻与说法,真的很讨厌。

明天还要上班,快点睡了。
对不起,晚安,从前的自己,以及现在的自己。

每天我都在做什么

望一望这一小方天空,然后无比厌恶的工作着。

美丽的外表千篇一律,有趣的灵魂却太少。

是啊,真的很,对不起。
我会告诉她,四年后的冬天,在分岔路的路口别选错了方向,最后选择的时候不要心软,应该听叔叔和姑父的话,坚持自己想做的事情,在新年的时候记得去日本,在新一年好好旅游好好宅家,早点把小公举接回家,才不至于失去她。

无聊的下午茶,boring。
总不是办法,得让自己有趣一点。
在这无趣的工作过程中。

说一声晚安。

没觉得自己之前和别人不同。
但是,鄙视这种东西还真是从内而外的。
大概是内心太空了吧。

躺倒才是真理,我嘻深知此理。
暂时下班,晚安。

I dont know what i am working for.
again and again.

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